shevchuchka

"Сара Бернар была чудовищно популярна; во время гастролей в Северной Америке все ее спектакли шли с неизменным аншлагом, хотя она не знала ни слова по-английски. Все, что она играла — Шекспир, Мольер или Марлоу, — давалось на французском языке, с которым американцы девятнадцатого века были практически не знакомы. Зрителям перед спектаклями раздавали либретто на английском, чтобы следить за действием. Известно по крайней мере два случая, когда билетеры путали либретто, и в руках у людей оказывался текст, не имевший ничего общего с тем, что происходило на сцене. Интересно, что не зафиксировано ни единой жалобы, ни одного комментария по поводу путаницы. Более того, ни в одной рецензии не упоминается об этих ошибках.
Мы, современные люди, часто с недоумением смотрим на жизнь, пытаясь понять ее смысл; мы наблюдаем за «реальностью», которая разыгрывается перед нами на каком-то незнакомом языке. А либретто всем раздали неправильные: кому Библию, кому Коран, кому Талмуд. Одному достался журнал «Тайм», другому — газеты, шестичасовые новости и «Ридерз дайджест». Мы пользуемся учебниками, телесериалами, ревизионистскими историями, советами психиатров, тайными культами, семинарами, рекламой, авторитетными заявлениями ученых, политических активистов и глав государств. К сожалению, все эти переводы не имеют ничего общего с тем, что разыгрывается в истинном театре нашего существования, а большинству из переводчиков просто опасно доверять. Мы пытаемся уследить за сюжетными поворотами невыразимо сложной трагикомедии, имея на руках либретто дешевых мелодрам и детских утренников. И что самое интересное, никому даже в голову не приходит пожаловаться администрации..."

Том Роббинс "Сонные глазки и пижама в лягушечку" http://lib.aldebaran.ru/author/robbins_tom/robbins_tom_sonnye_glazki_i_pizhama_v_lyagushechku/



(Я вам говорила, что Том Роббинс стал еще одним моим любимым писателем? :))

Села, блин, поработать, так высунула мордочку в ЖЖ и... пропал калабуховский дом! :)

Ну и раз так, то в продолжение предыдущего поста поделюсь еще одним любимым текстом из той же любимой книжечки с мааленькой преамбулой

... поставили в нашем театре оперетты спектакль "Последний дон Жуан". Вообще-то сия оперетта известна в миру как "Однажды в Севилье" и очень мне когда-то нравилась. Правда не в местном исполнении (хоть и играла дон Жуана замечательная актриса - в этом спектакле вся соль как раз и заключается, что дон Жуан окащывается женщиной, - да все остальное малость подкачало), а в постановке рижского театра оперетты. Ну и тут захотелось мне вспомнить "детство" и стала я любимого супруга просить, не сходить ли нам посмотреть новый спектакль, тем более, что музыка там должна быть хорошая, и главного героя-героиню опять-таки хорошая актриса играть будет, дескать в крайнем случае зажмуримся и будем ее слушать. Однако супругу меня мудрый и знающий, а главное очень хорошо знает на что наш театр муз.комедии способен. Ой боюсь, говорит, что все-равно велик риск разочароваться. А тут как раз в телевизоре интервью по поводу этого самого "дон Жуана" показывают. Послушала я, что там наши деятели искусств наворотили и наваяли, и тоже решила не портить себе приятных воспоминаний. Хватит с нас последнего приглашения на "Кентервильское привидение". 20 минут мы честно пытались смотреть на сцену, потом не выдержали и сбежали ржать от увиденного в буфет, хором декламируя:
- ВЕЛИКИ И НЕИСЧИСЛИМЫ МЕРЗОСТИ СЦЕНИЧЕСКОГО ЗРЕЛИЩА, ИМЕНУЕМОГО ОПЕРЕТТОЙ!
( дальше читать обязательно )

Мусоля некоторое врремя назад долгожданно-приобретенную книжку любимого писателя наткнулась я на один рассказик. Подумала: а не отправить его в ЖЖ, особливо теперь. Но наткнувшись на жалобу valcury http://valcury.livejournal.com/222454.html поняла, что зажимать рассказ не стоит.
Итак...

Бранислав Нушич
Кризис
С каких пор не было у нас правительственного кризиса!

Пожалуй, уже несколько месяцев.

А между тем мы не можем жить без кризисов, как женщины не могут жить без смены моды. Ведь вы согласитесь, что ни одна женщина не может представить себе, как можно ходить вторую осень подряд в одном и том же жакете. Вот так же и мы! Скажите сами, разве нас может устроить правительство, которое мы терпели прошлой осенью. Политика у нас - мода, поэтому и правительство должно быть модным. Уж во всяком случае, зимнее, весеннее, осеннее и летнее правительства должны быть обязательно. Ведь нельзя выдержать осенью то самое правительство, которое служило нам летом.

Прошлой зимой, например, нам нужно было тяжелое правительство, с хорошей подкладкой, чтобы можно было выдержать зиму. Мы нашли такое правительство и поставили подкладку в несколько слоев. Пришло лето, температура поднялась почти до сорока градусов, и эта одежда стала слишком теплой. Начали снимать подкладки, и, как видите, — сняли.

Еще немножко, и у нас вполне окупилось бы издание журнала мод, в первой половине которого говорилось бы о внутренней и внешней политике, а во второй — о женских модах. Таким образом, мы бы получили модели различных сезонных правительств. И не только модели правительств, но и их программы.

Так, например, зимнее правительство могло бы взять на себя очень тяжелую, суровую задачу — выпустить какой-нибудь новый государственный заем или, скажем, обложить народ новым налогом.

Весеннее правительство должно иметь уже совсем другую задачу. Оно должно вести с большим или меньшим успехом дипломатические переговоры с разными государствами. Ведь обычно весной сеются семена растений и в разных случаях добиваются больших или меньших успехов. Надо, чтобы и политика соответствовала времени года.

Летнее правительство должно быть совсем легким, чтобы легче было переносить жару. Кабинет министров надо составить из людей, больных ревматизмом, ишиасом или почками и т. д. Одним словом, надо, чтобы летом министры уезжали на курорт лечиться и этим самым еще больше облегчали правительство. Женское летнее платье легкое и воздушное, вот и летнее правительство должно быть легким и воздушным. Дунешь на него, и оно разлетается, как пух.

Осенью надо специальное осеннее правительство, способное выдержать колебания температур. Я думаю, что для нас нет ничего легче, чем составить правительство, способное колебаться между двумя температурами.

Не правда ли, было бы лучше всего устроить так, чтобы правительство формировалось в зависимости от сезона?

И это я вам предлагаю, как что-то новое, будто у нас этого нет.

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. v отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? v подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

В средневековой Японии существовал обычай в знак любви посылать возлюбленному ноготь, сорванный со своего пальца.

"И приносит кретин домой матери - каков подарочек!"

сегодня утром вспомнила Байраковское:
"В нашем городе погоду определяют по мусору. Если милиционер в мокрый и в плаще - значит идет дождь"

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
«А ничего девчонка, Колян! - оценил Коля и присел рядышком. - Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах, конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай. – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?!!
- Алиса Селезнева. – представилась девочка. – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля. – Балуешься тут им... Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь делать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь, ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот?! Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Езжай себе. надо мне очень денег твоих... Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо. – Получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Ептыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон.
Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком это я вырезал слово "ФАК"?! Вычоваще??? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.

frumich (c)

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Сейчас просматиривала съемку с празднования Юморины.
Слава Богу! Все-таки снова были смеющиеся люди и улыбающиеся лица.

А то искала в пятницу фотку лдля первой полосы просмотрела репртажи за последние четыре года... Душераздирающие зрелище!
С каждым годом морды и физиономии становились если не злее то индеферентнее к происходящему. В прошлом году это уже были даже не физиономии а образины существ, желающих во что-нибудь что нибудь вцепиться и рвать, рвать. Первую фотку действительно с Юморины нашла в папке за 2003 год.

Но кажется что-то снова налаживается в этой жизни!

надо заметить, факт, что первый национальный флаг США и первые джинсы «Levi’s» были сделаны из конопли, наводит на определенные размышления...