shevchuchka

"использование мата, в том числе криптованного..."

(фото. А. Власова)

В салоне свадебной одежды "Гламур" решили в преддверии наступающих праздников обновогодиться и приукраситься (гламурненько, как они считают) Но так как роспись витрин при помощщи зубного порошка и налепленнніе на стекло бумажные снежинки-вытынанки (не смотря на єкономность такого метода украшения) давно уже не катят, к этому вопросу подошли новаторски.
Вот он - оживший новогодний пиз... гламур!



Производит впечатление, что бабе оторвали ноги, посадили на кол, а орудие пыток закамуфлировали еловыми веточками

Пошла я сегодня с банкоматом пообщаться, потому как нужно было простудившегося супруга глинтвейном напоить, а денег в кошельке фига с маслом.
Мило так пообщались: банкомат денег мне дал, не хочу ли еще чего, спросил, ну думаю, ща карточкой в меня плюнет, тут и в магазин можно.
Ан нет!
Он, собака, подмигивает мне дисплеем и выдает:
"ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ!
Желаете проверить свои знания?"

Отако.
Жаль за моей спиной уже народ скапливался, так мои знания непроверенными и остались :)))

"окружение" магазина компьютерной техники
Фото Яна Волянского

Еду вчера в маршрутке, поднимаю глаза к потолку, а там "лозунг":

"Уважаемые пассажиры! Прижавшись теснее друг к другу, вы дарите надежду людям, стоящим на остановках"

На Дерибасовской опять перекрасили корову...
Кто не в курсе: возле бывшего Центрального овощного, где теперь ресторан "Стейк-хаус" стоит небольших размеров рекламная корова. Веселые держатели ресторана решулярно перекрашивают ее разные психоделические цвета - корова, то растаманская, то "чернобыльская" (с нарисованым скелетом а-ля рентгеновский снимок), то винно-виноградная, то зеленая а-ля святой Патрик.
В этот раз "животное" покрасили скромненько и со вкусом - в радикальный черный цвет с золотыми рогами, копытами и мордой. Но дело собственно не в этом.
Идем мы вчера с мужем мимо коровы, а рядом с ней стоит несколько расхристанный мужиченка с большой трбой и ощутимым "выхлопом", нежно обнимает ее за рога и приговаривает:
- ЛАСУУУУУУУУУ-НЯ!

Под влиянием http://borkhers.livejournal.com/191374.html

Помнится, в новом 93-м году в канун одного из первых празднований Рождества помчались мы после работы на Привоз одной из нас мяса купить.
Мясной корпус был почти пустынен, но посреди одного проходя суетился с двумя последними кусками говядины веселый мясник:
- Девочки, берите! Корова девственница была, лифчика не носила!
И радостно чмокал кусок мяса :)))


(Но мы его тоже порадовали - зрелище покупки куска мяса в складчину с выгребанием из денег из трех кошельков тремя веселыми девицами так его впечатлило, что он нам продал мясо со скидкой, как-будто мы забирали оба куска, а не один :)))

(А мужик кстати наврал - судя по всему убиенная корова носила лифчик в полный рост. Но мы на него не были в обиде. уж больно весело покупка произошла. Да и слопали мы это мясо тоже вскладчину и тоже весело :))))

Вчера в телевизоре услышала дивную объяву:

"В районе Нового базара потерялся буль-мастиф. Понимает только по-китайски"

Продолжая сегодняшнюю "креатиффную" тему, не могу пройти мимо дивного шедёвра рекламной мысли - рекламного плаката-указателя Музея личных коллекций им. Блещунова.



Спасибо alek_ya , что не дал "шедевру" сгинуть в безвестности

... невзирая на то, что организм не выдержал 2-х дневного таскания меня по магазинам и забился на 2 дня под одеяло, прикрывшись тремя любимыми буквами наших врачей... нет четырьмя - ОРВИ, у меня теперь в наличии не только новое красивое пальто, но и еще куча впечатлений!
Близорукость, однако, не смотря на то, что несет за собой весьма не лишнее удобство в некоторых ситуациях, особенно неприятна тем, что ты не отслеживаешь насколько истрепалась твоя любимая верхняя съемная шкурка.
И только после того, как из-за многомесячных сокрушений твоей мамы в каком тряпье ты ходишь, ты вспоминаешь эту свою шкурку изваяла аж 1998-м, что пора и честь знать, и в душу закрадутся подозрения, и ты ткнешься носом в вешалку, предварительно включив яркий свет, и тут-то и выяснится, что родичи тебе еще польстили, и любимое пальто надо давно разжаловывать в зимние юбки или домашние халаты.

В результате пальтовоискательного рейда в новм ЦУМе был найден магазинчик с верхней одеждой и...
Какой мужик там торгует дамскими пальто!
Ура! Ура! Как здорово, что не смотря ни на что в любимом городе такие люди все еще не вымерли. Торговец был классический! Из тех, кто незаметно окинув тебя взглядом, снимают с вешалки именно ту вещь, которая тут с самого поступления в магазин дожидалась именно тебя, хотя для плезиру и покажет что-нибудь еще, средненькое, дескать, а это вам и не надо. Это был тот дивный тип пожилого одесского еврея, с которым иметь дело - одно удовольствие, вне зависимости от того, шьете ли вы у него брюки, покупаете пальто, сдаете экзамен по биохимии, вставляете зубы, делаете свой фотопортрет или просто беседуете о том о сем (хотя в этом случае он может вас насмерть заговорить :)).
Итак. Маманя не может не промолчать изаводит свое совеобычное, что мне нужно худеть. Ну я-то человек привычный, и на ее провокации не ведусь. Однако хозяин магазина не только становится на мою строну и сообщает моей маме, какая у нее красивая дочь, но повозглашает тезис о том, что если человеку комфортно в его фактуре и нет никаких медицинских наприятностей, то и нечего ему себя насиловать. Итог его речи великолепен:
- И ви же знаете, как говорят в Одессе: Женщина без живота - как цветок без запаха!

Меня уже обслужили, я расплачиваюсь.
Хозяин занят новыми клиентами. Две молодые дамы хотят нечто кожаное меховое и модняцкое баксей на 400. Им предьявляют очень красивую куртку за 470 уёв.
- Ну мы же сказали, что не больше четырёхсот! что же вы!
А теперь угадайте, что им ответили :). Не угадываете?
- Дамы! Вы же разговариваете с хозяином. Откуда я знаю - может быть, вы так умете торговаться, что я вам эти 70 долларов просто подарю !