shevchuchka

Выхожу из маршрутки. Рядом двое молодых людей вяло переругиваются:
- Иди ты... в очко!
- Где?
- В АНАМНЕЗ!

Еду вчера в маршрутке, поднимаю глаза к потолку, а там "лозунг":

"Уважаемые пассажиры! Прижавшись теснее друг к другу, вы дарите надежду людям, стоящим на остановках"

Всем известен перл водительскомаршруточного остроумия "Место для удара головой".

Еду сегодня в маршрутке, и, когда водитель притормаживает у популярного у подсаживаюхся пассажиров перекрестка, вижу: фонарный столб, на нем железная перетяжка-поясок, а на ней написано
"МЕСТО ДЛЯ УДАРА ПЯТКОЙ"

Что характерно - напротив консерватории :))))

На днях едучи в маршрутке ознакомилась с ярким примером женской логики.
у 229-й есть одна неприятная особенность - она по выходным не ходит. По воскресеньям вообще, а по перенесеным выходным то ли да, то ли нет, в общем - с грехом пополам и очень редко. Постоянные "ездуны" об этом знают, поэтому не удивляются и принимают меры :)
В общем жду я опосля Рождества маршрутку, вспоминаю насколько сегодняшний день рабочий для всех остальных. Рядом еще народ с ноги на ногу перетаптывается, видно что некоторые довольно давно топчутся. Наконец, приезжает родимая! Все влезли, едем. И вот начинает народ к выходу готовиться. И одна молодая особа очень раздраженно к оплате за проезд присовокупляет:
- Что-то вы совсем плохо ездите! Целых 20 минут маршрутку ждала - это что?
Водиле в общем-то по фиг, сколько она ждала, потому что не он решает сколько машин на маршруте бегает.
- ну что вы хотите - говорит - машин на маршруте мало.
и тогда барышня выдает!
- Ну тогда вообще маршрут закройте!
вот так некоторым видится решение транспортных проблем вообще и ее личной доставки на работу в частности. :)

Случился со мной в пятницу по дороге домой натуральный культурный шок :))
Значится... нет не еду в маршрутке, иду вверх по Еврейской к перекрестку. Смотрю впереди движется... Впрочем тут подробно.
Вообразите - приземистый толстый лысый бомж (хотя возможно это был какой-то достопримечательно-местный алкаш), согнувшийся под большим мешком, движется по траектории, представляющей нечто среднее между спиралью и синусоидой, и что-то очень громко и хрипло орет. При чем, судя по активной жестикуляции свободной руки, незанятой мешком, орет возмущенно.
"Привет городским сумашедшим!" - думаю я и иду дальше.
Мы сближаемся...
И тут я слышу, ЧТО именно он орет!..
А орет он вот что (напоминаю - размахивая кулаком):
- ОСЕНЬ, ОСЕНЬ! ДАВАЙ У ЛИСТЬЕВ СПРОСИМ - И ДЕ Ж ТОТ МАЙ, ДЕ Ж ТОТ МАЙ!... ОСЕНЬ, ОСЕНЬ... А ВОТ У ЛИСТЬЕВ СПРОСИМ!!! - А ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МАЙ?! ВЕЧНЫЙ МАЙ!...
и так дальше.
Сказать, что меня порвало - ничего не сказать. Откровенно ржа, я дошла до перекрестка. Оглядываюсь - "певца" аки магнит притянули железные ворота двора и он притих.
Свет в светофоре сменился на зеленый и пошла дальше. Продолжался ли "концерт" - не знаю

Еду давеча в маршрутке.
Пассажиров веселит "народное радио" (на 229-м и 221-м маршруте интеллигентные водилы - ни не слушают ни "радио-шансон", ни "Одессу-маму":)) У диджеев - "пересменка", и сменяемый радостно объявляет:

"Ну вот, теперь можно у жене - живой и теплой. А не сидеть тут с Имярек, который тоже не менее живой, но гораздо менее теплый!"

Итак, не успела я как следует обалдеть от философских настроений на заднем сидении, как мужик решил признаниями личного характера не ограничиваться. Причина столь активного поведения была проста – мужик был изрядно пьян, причем судя по виду и распространяемому запаху, это состояние у него является перманентным.
Подъезжаем к Дерибасовской. На подступах к бывшему ресторану «Братислава» снова слышу:
- А вы знаете как назывался этот ресторан?
Широкий жест рукой в направлении окна.
- Братислава – мрачно отвечает сосед по сиденью
-… А… А как?.. Да вы молодые этого помнить не можете!!!!
Сосед ярится.
- Какие молодые! Мне уже сороковник!
Мужик стушевывается
- Извините, не думал… Вы.. Ну действительно,.. извините. Я думал этого (это он про ресторан) уже никто не знает.
Маршрутка сворачивает на Ланжероновскую
- А вот тут – радостное размахивание рукой с указанием объекта – я, когда был (!) алкоголиком ПИЛ ВОДКУ!!!
Сосед тихо
- Кто бы сомневался…
- Там была наливайка! Там где был ресторан «Украина», бордельное было место…
- … и всегда ходил вот в этот костел! – снова широкий жест – хотя католиком не был! а соседка была католичка – задумчиво - Кстати, сегодня какой-то праздник, католический…
"Нет повода не выпить" - думаю я.
- А вот в этой бане… - не уверенно – вот в этой… За углом… Я.. Хи-хи! Смешно…
И вдруг радостно-радостно:
- А вот тут меня менты тормознули, и я с ними поссорился! Причем я был трезвый! А потом мы пошли с ними туда – неопределенный взмах рукой – и нас всех троих проверили. Потому что было 8 Марта! Я был трезвый! А один из Ментов – в умат пьяный. Тут я им говорю: об это завтра будет известно всем: вашему руководству… Что тут началось…
Радость от воспоминания о том, что началось, заткнула фонтан. Мужик ностальгически похихикал полтора квартала, потом увидел на горизонте ул. Садовую (а она как известно упирается в базар) и ломанулся на выход. Маршрутка повернула, мужик выяснил, что может ехать дальше и плюхнулся на переднее сиденье. Его запал иссяк.
Ехал он до конечной остановки. Его явно ждали бэдэги близ Нового базара… :))

Все это действительно происходило вчера в 221-й маршрутке

Еду сегодня в маршрутке.
Садится молодуха с девочкой. Не успела присесть, срывается и к водителю:
- А вы нас высадите перед тем как поворачивать НАЛЕВО?
Хохма состоит в том, что в центре города, начиная от Ольгиевской, 229-я маршрутка налево вообще не поворачивает.
Правда сейчас из-за перекопаной в щент Преображенской* появилось пару шальных левых поворота из-за объезда, но они находятся в совсем стороне от основного маршрута.
Так что водитель был крайне озадачен такой постановкой вопроса. Выясняет куда едем. Предлагает, высадить на перекрестке, так что бабе только дорогу перейти и на 50 метров вернуться - и они у цели.
- Нет мне немого раньше надо.
От блин, а мы думали, что немного дальше, раз она ПЕРЕД объездом остановить просит!
В общем едем.
доезжаем, до Тираспольской, водила собирается повернуть направо, тут дама на выход ломится.
- Так давайте я вас все-таки до ... довезу?
- Нет-нет, нам тут перед поворотом НАЛЕВО!

Тут поневоле вспомнился услышанный то ли у Задорнова, то ли еще где анекдот.
Дама, едущая в такси просит повернуть налево. Водитель поворачивает направо.
- Ой извините, мне направо! Ой, а как вы догадались?
Водитель улыбается:
- Не в первый раз женщин вожу.

Садится народ в маршрутку.
У маршрутки конечная остановка - "Сахарный завод".
Последней заглядывает бабулька.
- Сынок! - кричит - она водиле - у тебя конец сахарный?
Водила (характерно улыбаясь):
- не знаю, не пробовал.
Бабуля:
- ну тогда возьми меня стоя!

В 229-й появился неопознанный водитель.
Єто, знаете ли КЛАДЕЗЬ!!!

Вчера. Берет на остановке пожилую даму. Тетка крупная, лезет в маршрутку медленно. Водила терпеливо ждет пока она примет устойчивое состояние:
- Приса-а-а-аживайтесь.
Встает девушка, чтобі пропутить тетку на сидячее место к окну.
- И вы приса-а-а-аживайтесь! Все сели? Можно ехать!
Зарюмсало нудное дите на переднем сиденье
- Слушай, ты такой же как моя теща! Пошлепайте зонтиком - помогает.:))

Сегодня дождь, народ рвется ехать. На углу запускается мокрая вереница пассажиров
- Цигель, цигель! Ай-лю-лю!

- Можно выйти здесь?
- Можно здесь. А можно на обратном пути. Вы ж не торопитесь - полчаса туда, полчаса сюда!..

Дошла очередь до меня.
- На Карантинной пожалуйста.
- Канэчно! Выбирайте лужу!
- Это на ваш вкус :))
- Пожалуйста! Там люка нет, выходите осторожно - маршрутку не заляпайте.
:)))


Надо будет почаще с ним ездить :))))))))))))