shevchuchka: (<tuya)
Один местный режиссер решил замахнуться на нашего Вильяма так сказать Шекспира и поставить не много ни мало, Гамлета. При этом твердо решил переставить местами отдельные катины и чуть ли не действия. На закономерный вопрос "а на фига собственно?" режиссер ответил гениально:
- А как иначе зритель поймет, что я работал над пьесой?

Ну этому товарищу, слава Богу, не удалось поставить свой эксперимент насчет зрительской понятливости, зато другой режиссер в соседнем театре на Вильяма нашего таки замахнулся. Правда такими глобальными идеями как его коллега он на задавался, а просто завалил Полония монтировкой по голове, видимо решив, что с репликой "Там крыса!" вытаскивать шпагу из ножен как-то мало логично. :)

А тут на днях откапываю я в книжном шкафу любимую книжечку любимого автора, а там...


Влас Дорошевич
ГАМЛЕТ


Мистер Крэг сидел верхом на стуле, смотрел куда-то в одну точку и говорил, словно ронял крупный жемчуг на серебряное блюдо:
— Что такое «Гамлет»? Достаточно только прочитать заглавие: «Гамлет»! Не «Гамлет и Офелия», не «Гамлет и король». А просто: «Трагедия о Гамлете, принце датском». «Гамлет» — это Гамлет!
— Мне это понятно! — сказал г-н Немирович-Данченко.
— Все остальное не важно. Вздор. Больше! Всех остальных даже не существует!
— Да и зачем бы им было и существовать! — пожал плечами г-н Немирович-Данченко.
— Да, но все-таки в афише… — попробовал было заметить г-н Вишневский. (Тот, который прыгал через препятствия в капустнике, — он был директором труппы в это время. — Б. В.)
— Ах, оставьте вы, пожалуйста, голубчик, с вашей афишей! Афишу можно заказать какую угодно.
— Слушайте! Слушайте! — захлебнулся г-н Станиславский.
— Гамлет страдает, Гамлет болен душой! — продолжал г-н Крэг, смотря куда-то в одну точку и говоря, как лунатик. — Офелия, королева, король, Полоний — может быть, они вовсе не таковы. Может быть, их вовсе нет. Может быть, они такие же тени, как тень отца.
— Натурально, тени! — пожал плечами г-н Немирович-Данченко.
— Видения. Фантазия. Бред его больной души. Так и надо ставить. Один Гамлет. Все остальное так, тени! Не то есть, не то нет. Декораций никаких. Так! Одни контуры. Может быть, и Эльсинора нет. Одно воображение Гамлета.
— Я думаю, — осторожно сказал г-н Станиславский, — я думаю: не выпустить ли, знаете ли, дога? Для обозначения, что действие все-таки происходит в Дании? Читаем дальше )

В общем, приволакиваю я этот текст любимому супругу в качестве утешенения после 3-х часового стояния на сцене в качестве епископа, он радостно хохочет, повторяя отдельные реплики, которыми можно будет себя и в театре потешить, а потом рассказывает, как после премьеры нашего так сказать "ГамлЕта" еще один деятель искуссв задумчиво так резюмировал%
- Однако какой же слабый драматург Шекспир-то...
shevchuchka: (кот)
...(это если я на кого предыдущим постом тоску навеяла) и легко лечится фильмами Кевина Смита (разве что за исключением зарплаты, но постного масла в доме много, так что деньги тоже кончиться не должны :) ), при этом, если подобрать из этих фильмов зрелище с правильным звукорядом, то, думается, и у супруга депрессия пройдет - просто от удивления :))))
Кстати о звукоряде. Увидела в ленте услышанную беседу от [livejournal.com profile] negative_exampl и вспомнила, что "зажала" городскую картинку.
Иду я как-то домой и вижу как от подпольной наливайки, прикидывающейся пунктом приема стеклотары, в мою сторону быстро движется парочка местных прибазарных алкашиков. "Синигал" и "синигалка" (т.е синие-синие) разыгрывают классический этюд поссорившихся влюбленных, когда кавалер узнает об своем предмете что-то нелицеприятное или застает ее за те же, и возмущенный ее поведением и моральным обликом стремится тут же возмущенно уйти, а его предмет бежит за ним, хватает за рукава и объяснить, что не все так в этом мире плохо и, вообще, не виноватая она. Так вот, проносится мимо меня этот "тандем", и "барышня" уцепившись за куртку кавалера кричит для большей убедительности:
- Я как человек любящий, нахуй!...
После этот кавалер тормозит, оборачивается и что-то бурчит. "Барышня" ему в ответ тоже что-то неразборчивое, потом взмахивает руками и снова громко с мольбой в голосе:
- Верь мне, блядь!..



"В каком месте предложения "Мужики, кто крайний за пивом?" следует ставить неопределенный артикль "бля"?"
(С. Витицкий "Поиск предназначения")
shevchuchka: (<tuya)
Вожусь сейчас с одной книжкой про животных и дивлюсь - какие же умные люди ее верстали: в главе про тушканчиков расположили портрет сурка и написали "тушканчик"
А тарантул на фотке у них и вовсе ПЛАСТМАССОВЫЙ!
При этом книжка с претензией на научно-популярную.

В общем, завет Козьмы Пруткова "Не верь глазам своим!" не следует забывать никогда!
shevchuchka: (АКВАРИУМ)
Пришла к нам на работу в журналисты очередная тетя. Довольно молодая такая тетя, даже по ее виду возникает надежда, что она не будет смотреть на комп, как баран на новые ворота, а даже знает с какой стороны подходить к клавиатуре. Наш коммерческий ведет тетю, к ее новому рабочему месту.
- А как у вас с компьютером отношения?
- Владею! Радостно рапортует новоприбывшая.
- На уровне? - отлегает у коммерческого от сердца. - Пользователь?
- Продвинутый! - также радостно рапортует тетя?
- Ну включайте...
Тетя не задумываясь тыкает пальцем в кнопку включения монитора и радостно ждет, когда же комп загрузится....
shevchuchka: (кот)
"Гуляю" по базару.
Проходя мимо двух разомлевших от жары продавщиц начинаю ржать.
две молодые торговки в присутсвии клиента обсуждают товарно-клиентские отношения: вторая пытается помочь первой впарить мужичку какой-то товар. Мужичок не менее разомлевший от жары стоит рядом, не реагирует.
- ...Так ты дай мужчине понюхать! - протяжно восклицает вторая.
- Давала. - отвечает первая.
- И шоо?! Мужчина не созрел? - удивленно восклицает вторая.
- Нет. Мужчина хочет черное.

(Что собственно и почему черное хотел клиент я не знаю. Я расхохоталась и поэтому не стала оборачиваться, посмотреть что же торговали эти молодухи я не стала :)))))
shevchuchka: (сосиска)
Жарко.
и кушать хочется.
Иду под ОЦНТИ покупать мороженое.
Там стоит высокий киоск в окружении двух холодильников и крохотным окошком. "Мороженница", в отличие от крепко запертых пива и минералки стоит чуть в стороне. Желающие полакомиться сначала лезут в холодильник, потом суют денюшку в окошко.
Вот и я тычусь в "амбразуру" с рожком "Инферно":
- Девушка, вы тут мороженым командуете?
Вялая, уставшая, распаренная от жары продавщица вяло забирает деньги:
- Пока я командую. Вот как купите - будете вы командовать.
shevchuchka: (кот)
Но не все так печально в этом мире и в этом городе, как может показаться из моего предыдущего поста
Например регулярные отключения воды приучают проверять открыты ли краны вне зависимости от их местонахождения, что безусловно очень полезно в повседневной жизни.
Правда есть у меня в знакомых одно семейство, где дочь и папа отличаются повышенной рассеянностью. Поэтому их мама, уезжая на несколько месяцев, налепила над кранами бумажки с напоминанием о том, что их нужно не забыть на ночь закрыть и указанием их числа.
Папа, как человек с хорошим чувством юмора тут же сделал на бумажках приписки. Вот что получилось.

В кухне:
"Чтоб не сыпать соль на раны,
закрывайти не ночь краны!
а чтоб не пухла голова -
не забудьте, что их два!"

И ванной:
"И богаче нащей страны
экономят влагу в мире!
Закрывайте на ночь краны.
не забудьте - из четыре!"
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)
"Народ" упорно предлагает оченивать российские рекламные ролики, причем выбирает для этого просто "шедевры" из "шедевров". Но то что мне попалось там сегодня...


"Двое мужчин сидят в парилке, вдруг открывается дверь, и появляется Миша (а-ля Майкл Джексон) со стаканом «Cолы», но когда он садится на горячую скамейку, «Cола» попадает на камни и портит приятную атмосферу в бане. В этот момент появляется эксперт с квасом «Никола»: «Думаете, это несерьезно? Поголовная КОЛАнизация создает нездоровую атмосферу. Но кто сказал, что у Вас нет выбора?»"

Придя в себя от полученной моральной травмы, подумала: "Определенно концепцию этого ролика писал Вавилен Татарский"... ;D ;D ;D ;D
shevchuchka: (<tuya)
"в письме билась в истерике одна-единственная мысль..."

Представили? Жжуть!
shevchuchka: (лупоглазка)
Пошла в будку за сухариками. неполеку на парапете сидит колоритная троица каких-то "сантехников" - по виду мужики вполне укладываются в определение что сантехников, что строителей, что местных алкашиков.
Вдруг с стороны слышу громкое, вразумляющее:
- Да не Володя! А - Виталя!!!! Виталя хотел быть мэром Киева! А Володя - его брат!..

о так от...
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)
Это не я Семейный кодекс читаю :))
Это читательница нашей газеты вопрос в редакцию прислала.
Сам по себе вопрос уже заслуживает внимания :))

"У нас с мужем возник спор по поводу имени родившейся дочери: он хочет назвать ее Светланой в честь меня, а я — Татьяной. Как быть?"

Ей отвечают пространной цитатой из Семейного кодекса, где разъяняются всякие тонкости насчет имен и фамилий ребенков. И среди прочего я вижу совершенно дивное положение:

"Имя ребенку тоже дается по соглашению родителей, если же они не пришли к согласию, то их спор разрешит орган опеки либо суд."

Представила ситуёвину в лицах. По-моему, прэлестно :))
shevchuchka: (<tuya)
за спиной радио голосом Саши Суворова радостно сообщает о проведении шахматного турнира имени Ефима Геллера:
"Одесса! Ты стала столицей шахмат!"

Просто Нью-Васюки какие-то!
shevchuchka: (<tuya)
Папа мой сегодня незаметно ко мне подкрался - пришел забрать распечатку книжки Фирейдуна Брахматериджа "Тело просит воды".
Стоит - ухмыляется:
- Скажи: как можно работая вахтером проявить свое барство?
У меня сразу мыслишки черные, о хамстве, в основном закопошились.
- Ну, - говорю - многими способами. - а сама думаю, чем это наш охранник сегодня отличился.
- Захожу сейчас - говорит, иду к окошку, поросить, чтобы открыли дверь. Вижу только ноги, лежащие на топчане. Мелькает рука - щелчок - дверь открывается!
- это не барство. Это - сибаритство :)))))
shevchuchka: (лупоглазка)
Купила сегодня перед обедом пачку грейпфрутовго сока.
- Ой я вам холодненького дам! - решила меня порадовать продавщица.
Только что вытряхнула последний растаявший лед из пакета :))
shevchuchka: (Попугай капитана Флинта)
Кукую сегодня сонная на перроне в ожидании харьковского фирменного, ухом ловлю, чего там барышни по громкоговрителю вещают:
"Приміський потяг... бла-бла-бла... уважаемые пассажиры... бла-бла-бла... работает сервисный центр... бла-бла-бла... Запрещается ходить по путям... ЛОЖИТЬ на рельсы предметы"
Да уж. Как ронизировали в еще советской "Вечерней Одессе": "по всей стране детей кладут спать и только в Одессе их ложат". :))
shevchuchka: (Попугай капитана Флинта)
Я сегодня была крайне озадачено.
В маршрутке рядом со мной ехала тетка у которой на голове вместо банданы была повязана верхня часть черных женских колготок...
shevchuchka: (<tuya)
Бутик мужской одежды под высокоинтеллектулаьным названием "БИБЛИОТЕКА" (!) наконец-то сменил фотографию на вывеске. В жуткий мороз Из сугробов виднелся АБСОЛЮТНО голый мужик, гладящий брюки, целомудренно прикрытый утюжком. Ему бы там с приходом весны и оставаться, ан нет! - там уже другое фото: водяная колонка старого образца с накинутым на нее пиджаком , шляпой-котелок и прочими мужскими аксессуарами. Из всего этого торчит кран - натуральным фаллическим символом.
Весна, однако!
shevchuchka: (лупоглазка)
вЫХОЖУ СЕГОДНЯ ИЗ ДОМУ НА РАБОТУ ПЛЕСТИСЬ - ГЛЯДЬ!
а напротив ворот, страшно сказать пректически напротив наших окон
Ба-альшими буквами да красной краской из баллончика
"Ябестебянемогу!" дальше стрелочка в направлении строки вниз и то ли "Валик" то ли "Волик"...
shevchuchka: (лупоглазка)
вчера любимый супруг со слепу и из-за усталости купил вместо кошачьего корма собачий. Но так как ничего другого не было пришлось зверей кормить тем чем было. Звери надо заметить этот "неправильный корм" весьма борзо стрескали, не смотря на иную "половую принадлежность".
- Что же ты так с кормежкой промахнулся - спрашиваю потом.
- Да?!
- Да! там даже нарисована собачка и написано "Гав!"
- Слышали? - обращается Андрей к усатым мордам - сегодня вам положено лаять. И вообще вы считаетесь временно исполняющими обязанности собак!
shevchuchka: (лупоглазка)
и все-таки в нашей жизни все происходит не просто так.
Вот в нашей школе был (и есть) интерклуб советско-(тогда)украинско-(теперь)- болгарской дружбы. Я в нем не занималась. но с чтением стихов на болгарском языке повыступать пришлось, в том числе и перед болгарским консулом.
Ну кто бы знал, что мне через столько лет мобильник на БОЛГАРСКОМ языке достанется!!!!

Profile

shevchuchka: (Default)
shevchuchka

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:15 am
Powered by Dreamwidth Studios