shevchuchka: (кот)
Выхожу из маршрутки. Рядом двое молодых людей вяло переругиваются:
- Иди ты... в очко!
- Где?
- В АНАМНЕЗ!
shevchuchka: (сосиска)
Маленькая перамбула
В Одессе есть улица Льва Толстого и есть площадь Льва Толстого, на которой стоит памятник Льву Толстому. Маршрутка, на которой я периодически езжу, имеет конечную остановку на площади Толстого, а подъезжает к ней по улице Толстого.

Собственно история
Еду я вчера в маршрутке. В этой самой. Около водителя стоит тетя, которая видимо в подробностях выясняла особенности этого маршрута и по какому собственно «толстому» он ходит.
- …Ну да, там же и улица есть, и площадь – слышу окончание разговора.
Водила, делая руками хватательные движения:
- А ишшо и за бороду подергать можно!
shevchuchka: (морда)
Еду вчера в маршрутке, поднимаю глаза к потолку, а там "лозунг":

"Уважаемые пассажиры! Прижавшись теснее друг к другу, вы дарите надежду людям, стоящим на остановках"
shevchuchka: (морда)
Еду я сегодня в маршрутке. Маршрутка битком, потому что в ней едут не только те кому на работу к половине десятого, но и те кто опаздывает или уже опоздал к девяти.
И вот в этой тесноте одной даме звонят.
- Тын-дын!.. - раздается из сумки - Тын-дын! Ты что не слышишь?!
Тетя слышит, но пытается одновременно занять освободившееся место и нашарить в сумке мобилу, и все это в тесноте.
- ТЫЫЫН-ДЫЫЫННН! - разрывается телефон. - ТЫЫЫН-ДЫЫЫННН! Чего трубку не берешь?!!!!
На что хозяйка ему отвечает:
- Чтобы я еще знала, где она!
shevchuchka: (котишше)
Всем известен перл водительскомаршруточного остроумия "Место для удара головой".

Еду сегодня в маршрутке, и, когда водитель притормаживает у популярного у подсаживаюхся пассажиров перекрестка, вижу: фонарный столб, на нем железная перетяжка-поясок, а на ней написано
"МЕСТО ДЛЯ УДАРА ПЯТКОЙ"

Что характерно - напротив консерватории :))))
shevchuchka: (лупоглазка)
Но предыдущий пост - фигня рядом с популярностью нашего коммерческого.
Лови я утра машину, чтобы на работу быстренько-быстренько.
Останавливается лековушка, за рулем сидит африканский человек, т.е. попросту негр.
- Туда-то туда-то довезешь?
И тут этот "африканский человек" тоже выдает:
- Садить, БРАТАН, домчу!
shevchuchka: (морда)
На днях едучи в маршрутке ознакомилась с ярким примером женской логики.
у 229-й есть одна неприятная особенность - она по выходным не ходит. По воскресеньям вообще, а по перенесеным выходным то ли да, то ли нет, в общем - с грехом пополам и очень редко. Постоянные "ездуны" об этом знают, поэтому не удивляются и принимают меры :)
В общем жду я опосля Рождества маршрутку, вспоминаю насколько сегодняшний день рабочий для всех остальных. Рядом еще народ с ноги на ногу перетаптывается, видно что некоторые довольно давно топчутся. Наконец, приезжает родимая! Все влезли, едем. И вот начинает народ к выходу готовиться. И одна молодая особа очень раздраженно к оплате за проезд присовокупляет:
- Что-то вы совсем плохо ездите! Целых 20 минут маршрутку ждала - это что?
Водиле в общем-то по фиг, сколько она ждала, потому что не он решает сколько машин на маршруте бегает.
- ну что вы хотите - говорит - машин на маршруте мало.
и тогда барышня выдает!
- Ну тогда вообще маршрут закройте!
вот так некоторым видится решение транспортных проблем вообще и ее личной доставки на работу в частности. :)
shevchuchka: (лупоглазка)
Чувствую, что "приключенческие" путешествия в пятницу домой у меня войдкт в тенденцию :))

Итак... нет, опять не еду, иду домой. Буквально в полутора кварталах от дома, обхожу радостннов ысыпавшую из какого-то двора толпень в виде двух мужиков, толстой дамы, наглых ожесских детей в количестве 3-х штук, и слышу: цок-цок-цок-цок!
Поднимаю глаза: навстречу мне не спеша едет восточный человек на лошади.
Подъезжает:
- Такси на Дубро-овку!
shevchuchka: (Попугай капитана Флинта)
Случился со мной в пятницу по дороге домой натуральный культурный шок :))
Значится... нет не еду в маршрутке, иду вверх по Еврейской к перекрестку. Смотрю впереди движется... Впрочем тут подробно.
Вообразите - приземистый толстый лысый бомж (хотя возможно это был какой-то достопримечательно-местный алкаш), согнувшийся под большим мешком, движется по траектории, представляющей нечто среднее между спиралью и синусоидой, и что-то очень громко и хрипло орет. При чем, судя по активной жестикуляции свободной руки, незанятой мешком, орет возмущенно.
"Привет городским сумашедшим!" - думаю я и иду дальше.
Мы сближаемся...
И тут я слышу, ЧТО именно он орет!..
А орет он вот что (напоминаю - размахивая кулаком):
- ОСЕНЬ, ОСЕНЬ! ДАВАЙ У ЛИСТЬЕВ СПРОСИМ - И ДЕ Ж ТОТ МАЙ, ДЕ Ж ТОТ МАЙ!... ОСЕНЬ, ОСЕНЬ... А ВОТ У ЛИСТЬЕВ СПРОСИМ!!! - А ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МАЙ?! ВЕЧНЫЙ МАЙ!...
и так дальше.
Сказать, что меня порвало - ничего не сказать. Откровенно ржа, я дошла до перекрестка. Оглядываюсь - "певца" аки магнит притянули железные ворота двора и он притих.
Свет в светофоре сменился на зеленый и пошла дальше. Продолжался ли "концерт" - не знаю
shevchuchka: (котишше)
Есть на 229 маршруте машина с "засадой". Когда-то у нее в салон вела отодвигающаяся дверь, но ее закрыли, открыв вход через переднюю дверь, а яма около бывшей двери - там где ступенька - осталась. А и с поручнями в ней наряженка...
Но это была присказка.

Сказка начинается как всегда: ехала я вчера в маршрутке.
Народу достаточно - вся сидячие места разобрали. И тут подсаживаются две такие ба-альшие толстые тети: качественные одесские толстые тети. :)
Устариваются они в салоне, чтобы и самим не упасть и других не пришибить, приваливаются попами к той самой бывшей двери над ямой со ступенькой. Тут она и констатирует:
- О, СПЕЦНАЗ НА ПОДНОЖКЕ!
shevchuchka: (котишше)
Еду давеча в маршрутке.
Пассажиров веселит "народное радио" (на 229-м и 221-м маршруте интеллигентные водилы - ни не слушают ни "радио-шансон", ни "Одессу-маму":)) У диджеев - "пересменка", и сменяемый радостно объявляет:

"Ну вот, теперь можно у жене - живой и теплой. А не сидеть тут с Имярек, который тоже не менее живой, но гораздо менее теплый!"
shevchuchka: (Попугай капитана Флинта)
У пятницу решили отметить международный день студента в качестве 3-х бывших студентов и одного будущего.
Отметили.
В двенадцатом часу мы выползли из кафешки и устремились в гостеприимное чрево такси.
Но тут-то нас подстерегал сюрприз! Душа усторителя отмечания, как оказалось, требовала продолжения банкета и дальнейшего усугубления, а посему я с неудовольствием заметила, что машина меня к дому не везет, а наоборот я нахожусь от него с каждой секундой все дальше.
Согласитесь было с чего возмутиться!
Мое возмущение было признано законным - меня снова запихнули в такси и отправили домой.
И вот едем мы по родной Водяной балке, в девичестве улице Фрунзе, пардон Балковской, и где-то в районе Моисеенко, водила выдает:
- Вы не против, если я тут на минуточку заеду - ковер разгрузить? Или вы очень торопитесь?
shevchuchka: (Попугай капитана Флинта)
Итак, не успела я как следует обалдеть от философских настроений на заднем сидении, как мужик решил признаниями личного характера не ограничиваться. Причина столь активного поведения была проста – мужик был изрядно пьян, причем судя по виду и распространяемому запаху, это состояние у него является перманентным.
Подъезжаем к Дерибасовской. На подступах к бывшему ресторану «Братислава» снова слышу:
- А вы знаете как назывался этот ресторан?
Широкий жест рукой в направлении окна.
- Братислава – мрачно отвечает сосед по сиденью
-… А… А как?.. Да вы молодые этого помнить не можете!!!!
Сосед ярится.
- Какие молодые! Мне уже сороковник!
Мужик стушевывается
- Извините, не думал… Вы.. Ну действительно,.. извините. Я думал этого (это он про ресторан) уже никто не знает.
Маршрутка сворачивает на Ланжероновскую
- А вот тут – радостное размахивание рукой с указанием объекта – я, когда был (!) алкоголиком ПИЛ ВОДКУ!!!
Сосед тихо
- Кто бы сомневался…
- Там была наливайка! Там где был ресторан «Украина», бордельное было место…
- … и всегда ходил вот в этот костел! – снова широкий жест – хотя католиком не был! а соседка была католичка – задумчиво - Кстати, сегодня какой-то праздник, католический…
"Нет повода не выпить" - думаю я.
- А вот в этой бане… - не уверенно – вот в этой… За углом… Я.. Хи-хи! Смешно…
И вдруг радостно-радостно:
- А вот тут меня менты тормознули, и я с ними поссорился! Причем я был трезвый! А потом мы пошли с ними туда – неопределенный взмах рукой – и нас всех троих проверили. Потому что было 8 Марта! Я был трезвый! А один из Ментов – в умат пьяный. Тут я им говорю: об это завтра будет известно всем: вашему руководству… Что тут началось…
Радость от воспоминания о том, что началось, заткнула фонтан. Мужик ностальгически похихикал полтора квартала, потом увидел на горизонте ул. Садовую (а она как известно упирается в базар) и ломанулся на выход. Маршрутка повернула, мужик выяснил, что может ехать дальше и плюхнулся на переднее сиденье. Его запал иссяк.
Ехал он до конечной остановки. Его явно ждали бэдэги близ Нового базара… :))

Все это действительно происходило вчера в 221-й маршрутке
shevchuchka: (<tuya)
Еду вчера в маршрутке.
Слышу вдруг сзади, громко и я вно не обращаясь к конкретному собеседнику:
- А от меня вот жена ушла! И правильно. На фига ей такой муж?
и после паузы
- Самая лучшая жена была. Самая лучшая.
shevchuchka: (кот)
Еду сегодня в маршрутке.
Садится молодуха с девочкой. Не успела присесть, срывается и к водителю:
- А вы нас высадите перед тем как поворачивать НАЛЕВО?
Хохма состоит в том, что в центре города, начиная от Ольгиевской, 229-я маршрутка налево вообще не поворачивает.
Правда сейчас из-за перекопаной в щент Преображенской* появилось пару шальных левых поворота из-за объезда, но они находятся в совсем стороне от основного маршрута.
Так что водитель был крайне озадачен такой постановкой вопроса. Выясняет куда едем. Предлагает, высадить на перекрестке, так что бабе только дорогу перейти и на 50 метров вернуться - и они у цели.
- Нет мне немого раньше надо.
От блин, а мы думали, что немного дальше, раз она ПЕРЕД объездом остановить просит!
В общем едем.
доезжаем, до Тираспольской, водила собирается повернуть направо, тут дама на выход ломится.
- Так давайте я вас все-таки до ... довезу?
- Нет-нет, нам тут перед поворотом НАЛЕВО!

Тут поневоле вспомнился услышанный то ли у Задорнова, то ли еще где анекдот.
Дама, едущая в такси просит повернуть налево. Водитель поворачивает направо.
- Ой извините, мне направо! Ой, а как вы догадались?
Водитель улыбается:
- Не в первый раз женщин вожу.
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)
Садится народ в маршрутку.
У маршрутки конечная остановка - "Сахарный завод".
Последней заглядывает бабулька.
- Сынок! - кричит - она водиле - у тебя конец сахарный?
Водила (характерно улыбаясь):
- не знаю, не пробовал.
Бабуля:
- ну тогда возьми меня стоя!
shevchuchka: (Отшельник)
Как вы догадываетесь у нас радостно не только в маршрутках кататься. Просто я другим транспортом редко езжу
О том, чем могут порадовать в троллейбусе, читать тут http://armitura.livejournal.com/60137.html :))))))))))))))
shevchuchka: (лупоглазка)
В 229-й появился неопознанный водитель.
Єто, знаете ли КЛАДЕЗЬ!!!

Вчера. Берет на остановке пожилую даму. Тетка крупная, лезет в маршрутку медленно. Водила терпеливо ждет пока она примет устойчивое состояние:
- Приса-а-а-аживайтесь.
Встает девушка, чтобі пропутить тетку на сидячее место к окну.
- И вы приса-а-а-аживайтесь! Все сели? Можно ехать!
Зарюмсало нудное дите на переднем сиденье
- Слушай, ты такой же как моя теща! Пошлепайте зонтиком - помогает.:))

Сегодня дождь, народ рвется ехать. На углу запускается мокрая вереница пассажиров
- Цигель, цигель! Ай-лю-лю!

- Можно выйти здесь?
- Можно здесь. А можно на обратном пути. Вы ж не торопитесь - полчаса туда, полчаса сюда!..

Дошла очередь до меня.
- На Карантинной пожалуйста.
- Канэчно! Выбирайте лужу!
- Это на ваш вкус :))
- Пожалуйста! Там люка нет, выходите осторожно - маршрутку не заляпайте.
:)))


Надо будет почаще с ним ездить :))))))))))))
shevchuchka: (Default)
Как и было сказано в предыдущем посте, в 221-й маршрутке я не всегда веду себя адекатно (хотя впрочем что считать адекватным).
Днями умудрилась стукнуться головой. Нет не об то место каковое предупредительно таковым называется и указывается яркими наклейками. Ударилась о потолок. Вернее скаже м так - ударилась темечком и пребольно. Подумалось: ну вот, даже в высокой машине, где не нужно горбиться и над головой еще остается свободного пространства,я, существо выдающееся, умудрилась о потолок треснуться. Но оказалось, что треснулась я еще более экзотично: препятствием, которое встретил мой череп, был не потолок, а... ламинированнй бэдж с мордой водителя, прикрученный к потолку шурупом.
Села. Разглядываю. "Сегодня вас везет водитель ... ШМОНГОЛОВСКИЙ"

(кстати морда на бэдже и лицо за рулем совершенно не совпадали)

Profile

shevchuchka: (Default)
shevchuchka

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:12 am
Powered by Dreamwidth Studios