shevchuchka: (котишше)


(снято мной на телефон на барахолке у Нового базара)
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)

Photobucket




"использование мата, в том числе криптованного..."

(фото. А. Власова)
shevchuchka: (кот)
...(это если я на кого предыдущим постом тоску навеяла) и легко лечится фильмами Кевина Смита (разве что за исключением зарплаты, но постного масла в доме много, так что деньги тоже кончиться не должны :) ), при этом, если подобрать из этих фильмов зрелище с правильным звукорядом, то, думается, и у супруга депрессия пройдет - просто от удивления :))))
Кстати о звукоряде. Увидела в ленте услышанную беседу от [livejournal.com profile] negative_exampl и вспомнила, что "зажала" городскую картинку.
Иду я как-то домой и вижу как от подпольной наливайки, прикидывающейся пунктом приема стеклотары, в мою сторону быстро движется парочка местных прибазарных алкашиков. "Синигал" и "синигалка" (т.е синие-синие) разыгрывают классический этюд поссорившихся влюбленных, когда кавалер узнает об своем предмете что-то нелицеприятное или застает ее за те же, и возмущенный ее поведением и моральным обликом стремится тут же возмущенно уйти, а его предмет бежит за ним, хватает за рукава и объяснить, что не все так в этом мире плохо и, вообще, не виноватая она. Так вот, проносится мимо меня этот "тандем", и "барышня" уцепившись за куртку кавалера кричит для большей убедительности:
- Я как человек любящий, нахуй!...
После этот кавалер тормозит, оборачивается и что-то бурчит. "Барышня" ему в ответ тоже что-то неразборчивое, потом взмахивает руками и снова громко с мольбой в голосе:
- Верь мне, блядь!..



"В каком месте предложения "Мужики, кто крайний за пивом?" следует ставить неопределенный артикль "бля"?"
(С. Витицкий "Поиск предназначения")
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)
В салоне свадебной одежды "Гламур" решили в преддверии наступающих праздников обновогодиться и приукраситься (гламурненько, как они считают) Но так как роспись витрин при помощщи зубного порошка и налепленнніе на стекло бумажные снежинки-вытынанки (не смотря на єкономность такого метода украшения) давно уже не катят, к этому вопросу подошли новаторски.
Вот он - оживший новогодний пиз... гламур!

новногодний "гламур"

Производит впечатление, что бабе оторвали ноги, посадили на кол, а орудие пыток закамуфлировали еловыми веточками
shevchuchka: (морда)
Стою сегодня на остановке - жду маршрутку!
Возле остановки - дом, у него на стене - троллейбусная растяжка. На проводе растяжки колбасятся одуревшие от солнышка воробьи: спрыгивают на асфальт, скачут на солнышке, снова взлетают на провод и снова прыгают обратно.
И вот вижу - идет под стеной полосатый кот породы "Мурзик".
Доходит до места воробьиных игрищ, остановился, на лапы припал...
Ну думаю - ща будет охота.
Ха!
Котяра переворачивается кверху пузом и начинает тоже на солнышке неистово валяться и колбаситься!
Воробьи разлетелись.
Кот встал отряхнулся и пошел дальше по своим кошачим делам.

Неадекватные какие-то коты попадаются :))))

хи-хи

Oct. 1st, 2008 07:47 pm
shevchuchka: (лупоглазка)
Пошла я сегодня с банкоматом пообщаться, потому как нужно было простудившегося супруга глинтвейном напоить, а денег в кошельке фига с маслом.
Мило так пообщались: банкомат денег мне дал, не хочу ли еще чего, спросил, ну думаю, ща карточкой в меня плюнет, тут и в магазин можно.
Ан нет!
Он, собака, подмигивает мне дисплеем и выдает:
"ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ!
Желаете проверить свои знания?"


Отако.
Жаль за моей спиной уже народ скапливался, так мои знания непроверенными и остались :)))
shevchuchka: (<tuya)
По улице ехал грузовик, груженый битым бетоном. Хотя что там на самом деле было, только водитель знает, но впечатление он производил именно такое. При взгляде на пыльный кузов воображение само дорисовывало груды сторительного мусора или как минимум мешки с засохшим до каменноугольного состояния цементом.
В общем по улице ехал грузовик явно со стройки и чего-то там в кузове себе вез. Главное не в этом.
Главное - в том, что кузов был тщательно прикрыт какой-то загадочной брезенитной и через весь задний борт свисал "транспарант":

"МИНЗДРАВ УКРАИНЫ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!"


жаль, то не осталось "фотодокумента", но не успела я слазить в сумку за телефоном, как грузовик уже скрылся за поворотом :)
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)


"окружение" магазина компьютерной техники
Фото Яна Волянского
shevchuchka: (кот)


Долго фантазировали на тему падающих башкой в песок спасателей и гребущих, гребущих... :)
shevchuchka: (морда)
Еду вчера в маршрутке, поднимаю глаза к потолку, а там "лозунг":

"Уважаемые пассажиры! Прижавшись теснее друг к другу, вы дарите надежду людям, стоящим на остановках"
shevchuchka: (<tuya)
В пятницу пошла домой не той дорогой, что всегда, раздумывая пойти ли мне не торопясь домой или пойти мне в театр, и не заметно для себя оказалась около Соборки.
"А не зайти ли мне в Домовой? - вдруг пришло в голову - Тем более, что я и при деньгах, и никуда не тороплюсь".
Зашла. ЁЁЁЁЁЁЁ! Так ведь оказывается-то Новый год скоро! Вот это да! В общем, я закопалась в кучу разнообразных новогодних праздничных штучек, мило побазарила с продавщицами, купила полтора подарка и "неизвестного науке зверя, именуемого "Лось", который с завидным упорством падал мне на голову. В подарок (или в нагрузку? :)) мне еще всучили страшнючую свинью-копилку в качестве символа уходящего года, но сделали это с такой радостью и с такой улыбкой!
Выхожу из магазина, иду по Соборке. Нет определенно, скоро Новый год! Дома слопала мандаринку: точно - скоро Новый год!
Тем более, что по Соборке возле Собора уже гулял замечтавшийся Дед Мороз и смотрел на звезды.
А рядом со мной идет барышня, ведет дите, лет эдак пяти.
Дите видит Деда Мороза и восклицает:
- О! Дед Мороз! Ну да, конечно!
shevchuchka: (морда)
На Дерибасовской опять перекрасили корову...
Кто не в курсе: возле бывшего Центрального овощного, где теперь ресторан "Стейк-хаус" стоит небольших размеров рекламная корова. Веселые держатели ресторана решулярно перекрашивают ее разные психоделические цвета - корова, то растаманская, то "чернобыльская" (с нарисованым скелетом а-ля рентгеновский снимок), то винно-виноградная, то зеленая а-ля святой Патрик.
В этот раз "животное" покрасили скромненько и со вкусом - в радикальный черный цвет с золотыми рогами, копытами и мордой. Но дело собственно не в этом.
Идем мы вчера с мужем мимо коровы, а рядом с ней стоит несколько расхристанный мужиченка с большой трбой и ощутимым "выхлопом", нежно обнимает ее за рога и приговаривает:
- ЛАСУУУУУУУУУ-НЯ!
shevchuchka: (кот)
Вчера меня довели до колик вот этим постом http://olha-juli.livejournal.com/105746.html Вечером пересказываю любимому супругу эту дивную историю в лицах, он ржет аналогичным образом и тут же в оборотку делится подслушанным диалогом:
Диалог. содержит ненормативную лексику )
shevchuchka: (сосиска)
Под влиянием http://borkhers.livejournal.com/191374.html

Помнится, в новом 93-м году в канун одного из первых празднований Рождества помчались мы после работы на Привоз одной из нас мяса купить.
Мясной корпус был почти пустынен, но посреди одного проходя суетился с двумя последними кусками говядины веселый мясник:
- Девочки, берите! Корова девственница была, лифчика не носила!
И радостно чмокал кусок мяса :)))


(Но мы его тоже порадовали - зрелище покупки куска мяса в складчину с выгребанием из денег из трех кошельков тремя веселыми девицами так его впечатлило, что он нам продал мясо со скидкой, как-будто мы забирали оба куска, а не один :)))

(А мужик кстати наврал - судя по всему убиенная корова носила лифчик в полный рост. Но мы на него не были в обиде. уж больно весело покупка произошла. Да и слопали мы это мясо тоже вскладчину и тоже весело :))))
shevchuchka: (<tuya)
Сижу я в поликлинике. От нечего делать плакаты на стене разглядываю.
И висит напротив меня красочный плакат под названием "САНБЮЛЛЕТЕНЬ".
А на на нем крупными буквами заголовок - "Проблема запора у беременных решена!"
И дальше бла-бла-бла о том, какое теперь есть хорошее слабительное, которое напрочь снимает проблему запора у беременных. И картинка соотвествующая: счастливо улыбающаяся барышня с пузиком месяце так на седьмом, в белом платье, с цветами, под сенью дерев - чтобы все, кто плакат увидел, сразу поняли, что благодаря этому новому слабительному беременные женщины сразу перестают мучаться от запора и связанных с ним проблем, а становятся вот такими веселыми и счастливыми.
Красивый плакатик. "САНБЮЛЛЕТЕНЬ"...

А внизу плакатика - табличка. О дозировке этого замечательно лекарства для его последующего применения.
Читаем: "Дозировка... Детям до года столько-то, детям от 3 до 5 лет..."

Вот такая проблема запора у беременных! :)))
shevchuchka: (котишше)
Вчера в телевизоре услышала дивную объяву:

"В районе Нового базара потерялся буль-мастиф. Понимает только по-китайски"
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)
Вчера любимый муж пришел в истерике от хохота.
Оказалось - разговор подслушал.
Вернее реплику.

...вываливаются из магазина две наши тетки, и одна говорит другой:
- У моей Алки есть баба на Привозе. Интеллигентная, блядь. На рыбе...
shevchuchka: (лупоглазка)
Продолжая сегодняшнюю "креатиффную" тему, не могу пройти мимо дивного шедёвра рекламной мысли - рекламного плаката-указателя Музея личных коллекций им. Блещунова.



Спасибо [livejournal.com profile] alek_ya , что не дал "шедевру" сгинуть в безвестности
shevchuchka: (лупоглазка)
Швендяюсь я значит в воскресенье по базару в поисках всяких вкусностей и дляя дома полезностей. Вдрyг вижу целеустреммленнно так между рядами магазинов марширует молодик алкашисто-бомжеватского вида и кричит как пятивший от отсуствия покупателей коробейник:
- Презервативы! 2 штуки! Кто желает?!!
shevchuchka: (морда)
... невзирая на то, что организм не выдержал 2-х дневного таскания меня по магазинам и забился на 2 дня под одеяло, прикрывшись тремя любимыми буквами наших врачей... нет четырьмя - ОРВИ, у меня теперь в наличии не только новое красивое пальто, но и еще куча впечатлений!
Близорукость, однако, не смотря на то, что несет за собой весьма не лишнее удобство в некоторых ситуациях, особенно неприятна тем, что ты не отслеживаешь насколько истрепалась твоя любимая верхняя съемная шкурка.
И только после того, как из-за многомесячных сокрушений твоей мамы в каком тряпье ты ходишь, ты вспоминаешь эту свою шкурку изваяла аж 1998-м, что пора и честь знать, и в душу закрадутся подозрения, и ты ткнешься носом в вешалку, предварительно включив яркий свет, и тут-то и выяснится, что родичи тебе еще польстили, и любимое пальто надо давно разжаловывать в зимние юбки или домашние халаты.

В результате пальтовоискательного рейда в новм ЦУМе был найден магазинчик с верхней одеждой и...
Какой мужик там торгует дамскими пальто!
Ура! Ура! Как здорово, что не смотря ни на что в любимом городе такие люди все еще не вымерли. Торговец был классический! Из тех, кто незаметно окинув тебя взглядом, снимают с вешалки именно ту вещь, которая тут с самого поступления в магазин дожидалась именно тебя, хотя для плезиру и покажет что-нибудь еще, средненькое, дескать, а это вам и не надо. Это был тот дивный тип пожилого одесского еврея, с которым иметь дело - одно удовольствие, вне зависимости от того, шьете ли вы у него брюки, покупаете пальто, сдаете экзамен по биохимии, вставляете зубы, делаете свой фотопортрет или просто беседуете о том о сем (хотя в этом случае он может вас насмерть заговорить :)).
Итак. Маманя не может не промолчать изаводит свое совеобычное, что мне нужно худеть. Ну я-то человек привычный, и на ее провокации не ведусь. Однако хозяин магазина не только становится на мою строну и сообщает моей маме, какая у нее красивая дочь, но повозглашает тезис о том, что если человеку комфортно в его фактуре и нет никаких медицинских наприятностей, то и нечего ему себя насиловать. Итог его речи великолепен:
- И ви же знаете, как говорят в Одессе: Женщина без живота - как цветок без запаха!

Меня уже обслужили, я расплачиваюсь.
Хозяин занят новыми клиентами. Две молодые дамы хотят нечто кожаное меховое и модняцкое баксей на 400. Им предьявляют очень красивую куртку за 470 уёв.
- Ну мы же сказали, что не больше четырёхсот! что же вы!
А теперь угадайте, что им ответили :). Не угадываете?
- Дамы! Вы же разговариваете с хозяином. Откуда я знаю - может быть, вы так умете торговаться, что я вам эти 70 долларов просто подарю !

Profile

shevchuchka: (Default)
shevchuchka

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios