shevchuchka: (котишше)
Перлы студентов истфака МГУ
http://blog.imhonet.ru/author/meactivereader/post/3465527/

ради справедливости хочу заметить, что "одаренные" студенты существовали всегда. Любимейший Мих Мих Джуртубаев, читавший в году 94-м спецкурс (что был за спецкурс уже забылось, в отличие от Мих-миховских баек), любил рассказывать истории из своего обширного опыта.
Была у него своя "фишка" требовать, чтобы студенты знали расположение водоемов мирового значения (на кафедре гидробиологии это не вызывало удивления). Вот и просит он студента на экзамене показать ему на карте озеро Байкал. Студент указку хвать и с этакой радостью ею в озеро Чад тыць!
- Байкал? - уточняет Мих Мих.
- Да! - еще более радостно отвечает студент.
- А это, - Мих Мих иронично обводит указкой Африку, - Сибирь стало быть?
shevchuchka: (Отшельник)
В бытность меня лепщиком в керамической мастерской, сухие пигменты для росписи готовых изделий мы хранили в маленьких баночках из-под растворимого кофе - и удобно, и закрыто наглухо. Баночки, разумеется, у нас появлялись естественным путем: сначала оная банка покупалась для употребления кофе всеми присутствующими, а потом пустая ара отправлялась на полку с пигментами.
И вот как-то сидим, лепим, а в глазки уже и спички вставлять не помогает.
- Кофейку бы...
А кофейку почему-то нет. Хотя все смутно помнят, что кофеек вот только-только был куплен. Теоретически он конечно мог уже закончиться, но практически "слопать" за прошедшее время банку кофе мы могли только при помощи большой компании гостей, а гостей в мастерскую к нам не заваливалось...
В общем, в конечном итоге банку с кофе мы нашли. Где? Естессно, на полке среди сухих пигментов!
И тут вспомнили, что недавно одна барышня очень борзо делала там уборку.
- Валентина! - коллега показывает ей открытую банку. - Это что?
А та с неподдельным удивлением отвечает:
- Коричневый пигмент!..

Теперь, когда мы с мужем куда-то засовываем свежекупленный кофе, я ему говорю: "Ты еще скажи, что это коричневый пигмент"
shevchuchka: (сосиска)
Хорошая девушка [livejournal.com profile] stop_igra подняла в своем ЖЖ одну славную тему http://stop-igra.livejournal.com/71975.html И столько она во мне всколыхнула! Тем более студент я был довольно безалаберный, о чем говорит то, сколько лет я них числилась (до круглого юбилея я, правда, не дотянула), а получить какой-нибудь зачет или оценку на шару (ну или почти на шару) - дело зело приятное и для более серьезных товарищей. И вспомнилось мне столько всякого разного, что даже не знаю в каком порядке байки сочинять :)

Начну, пожалуй, как и положено - "от печки": с темы "зачеты и дети".
Дети на биофаке - дело привычное, родное, можно сказать любимый "объект исследования". Поэтому пока папы или мамы выясняют расписание сдач и пересдач, ребятня в коридорах нет-нет да и встречалась, окружающим на радость. Особенно хороши были маленькие “африканские принцессочки» в розовых и голубых шелковых кружевных "принцессочкиных" платьях, которые стояли, держась за руки и потупив глаза, и вызывали неподдельное восхищение у всех мимо проходящих.
Специально ребенка на экзамен у нас на курсе никто не приволакивал, но порой обстоятельства складывались именно так, что к преподавателю студент шел с нагрузкой. Как говорится "не корысти ради, а токмо волею..."
Так вот. Есть у меня знаменитая подруга Аня, которая была сначала с "четвермыми дЕтьми", потом с "пятермыми", а сейчас у нее и вовсе седьмой на подходе. Нет, она не ортодоксально верующая, это просто человек такой - особенный :), с бурным природоохранным прошлым - ее на Днестровских плавнях как-то чуть не пристрелили. Но о ней можно долго рассказывать и во многих историях. А тогда детей у нее было всего 2 «штуки» - двухлетняя не слезающая с маминых рук Света и трехлетняя довольно коммуникабельная Ира.
И вышло так, что мы с Анютой после сдачи летней первокурсной сессии дружно остались без зачета по аналитической химии. При чем не потому, что мы не знали предмета (аналитику я как раз любила), и не потому, что его у нас не приняли, а просто мы его каким-то образом мягко говоря «проэкибанили». Почему – я уже не помню: то ли так обрадовалась окончанию и сдача неорганики и высшей математики, то ли у меня в тот момент не было какой-нибудь ерунды, какую любят требовать на зачетах (например, конспекта), то ли со своей группой я сдавать не пошла, а с другой не получилось. Хотя нет! - вспомнила! - зачет мне не поставили из-за того, что я пришла в лифчике от купальника (сильно спалила на работе плечи и кроме купального аксессуара с завязками на шее ничего не могла носить), а химичка сочла меня "балбеской, валяющейся на пляжу", вот и завернула на почве личной неприязни к пляжным балбескам. В общем, к новому учебному году зачета не оказалось ни у меня, ни у моей подруги, и любимая замдеканша нам сделала страшное лицо и, образно говоря, пригрозила (особенно Ане, которая из-за двух академов на 1-м курсе 3 года сидела), что если завтра - нет, то послезавтра будет нам ая-яй и ой-еей (хотя между нами девочками, на родном факультете можно было спокойно пинать балду, шляясь по пересдачам где-то до ноябрьских праздников). Мы встали по стойке смирно и дружно сказали «Завтра - обязательно!».
На следующий день девчонок моей подруге оставить оказалось не с кем, и пришлось их тащить с собой. Тут то и выяснилось, что если Ира не цепляется за мамину юбку (ведь мамины руки заняты маленькой Светой), а сидит у меня на руках, то получается как-то и удобнее, и быстрее. Так мне ребенок «в нагрузку» и достался. Взяли мы в деканате направления и поехали на химфак, который расположен в получасе езды от родного факультета.
А надо заметить, что на химфаке в тот год случилось происшествие, которое в полной мере подтверждало афоризм классика, что «Ремонт это не действие, это – состояние. Его невозможно закончить, его можно только прекратить». Летом отремонтировали наконец-то кафедру неорганической химии, которая занимала весь первый этаж и была сильно залита из-за деятельности прочих химических кафедр, которые располагались этажами выше. Но после того, как накануне учебного года ремонт был, как теперь говорят, «как бы» окончен, но еще не «обжит», кафедра сгорела. Вернее не вся кафедра, а все имеющиеся на ней в наличии реактивы, которые по причине ремонта складировали в одной из лабораторий, а какой-то болван не иначе забыл там непотушенный окурок. В результате все огромное помещение кафедры оказалось равномерно выкрашено в радикальный черный цвет, именуемый в художественных кругах «сажа». Черные сводчатые полки смотрелись бесподобно, можно было бы даже предложить так их и оставить для создания на занятиях романтической атмосферы, да воняло после пожара довольно гадостно, так что ремонт, практически не прекращаясь, продолжился, а мы весь семестр ходили на 2-й этаж кружной дорогой через Большую химическую.
Так вот. Когда мы дурОм притащились на химфак (дуром - потому что ни готовились толком, ни договаривались заранее), там не только царила приподнятая постлекционная атмосфера в честь нового учебного года, там проходил грандиозный ученый совет, и кафедра аналитической химии встретила нас запертыми дверями. Так что оставалось только сидеть и ждать, когда сие мероприятие закончится и придет наша химичка. Что мы и сделали – сели на какой-то ящик, посадили девчонок на колени и стали коротать время за «светской беседой» с детьми и зачетками в руках. При этом маленькая Ирочка требовала, чтобы мама пела песню Берковского «Альма матер», а я сделала ей «по кочкам, по кочкам, по маленьким лесочкам – в ямку бух!». Проходящие мимо преподаватели умилялись нашему идиллическому виду и гнали нас немедленно на воздух, потому что не фиг тут сидеть с детьми и нюхать последствия пожара. На это мы отвечали, что наш преподаватель скоро придет, а мы не хотим ее пропустить или разминуться (мы-то знали, что вид студента смиренно дожидающегося под дверями кабинета всегда благотворно влиял на исход дела о пересдаче). Преподаватели умилялись еще больше нашей самоотверженности и уходили покачивая головой, мол где же эта тетя-аналитичка ходит.
И вот я заметила появление над площадкой знакомых очков, но не успела еще на это отреагировать, как раздался «трубный глас»: «Девочки! Что вы тут сидите! Дайте сюда ваши зачетки!..»
На этом сдача зачета по аналитической химии и закончилась :)

(далі буде…)
shevchuchka: (морда)
- Ээээ! Режиссер приехал, как же у него отчество?.. - заметил как-то утром любимый супруг.
Надо заметить, что у более-менее маститых (ну или мнящих себя маститыми) режиссеров последние годы наблюдается поветрие: постановка спектаклей поточным способом. Поставит майстер где-то там по месту основной прописки приличный спектакль, подумает "ага!" и давай майстрячить его клонов на простоарах нашей... в общем везде, где может доятнуться. Практически выглядит это так: по театрам, которые осчастливил майстер, рассылаются его помошники и ассистенты, которые, имея на руках подробные инструкции, ловко лепят спектакль по заранее подготовленной болванке, а где-то за пару недель до премьеры прибывает сам майстер - навести лоск и глянец и помайстрячить, чтобы ни у кого не было сомнений, что энтот спектакль именно он ставил. Правда порой сие майстрячество может ограничиться оттачиванием майстряного остроумия на местных артистах и подписью об получении гонорара, но это уж как повезет. :) Однако справедливости ради, нужно сказать, что в последнем случае мастер оказался действительно мастер, но рассказ в общем-то не об этом, а все это длительное вступление нужно лишь для того, чтобы был более понятен смысл нашего диалога.
Итак, к нам едет ражиссер. Вернее уже приехал.
- Так как же его отчество? аа, по ходу делу сорентируюсь - будут же его как-то называть.
- В крайнем случае назовешь Олегом Борисовичем.
- Гы-гы...

...когда-то давно, на первом курсе биофака был у нас случай. Хоть мы к тому моменту уже проучились первый семестр, но какую делать запись в тетради по новому предмету еще до конца не уяснили. Ведь с чего начинается первое занятие? Приходи в аудиторию человек, говорит, что наш преподаватель, зовут его так-то сяк-то, преподавать он нам будет то-то и то-то, и что нам понадобятся учебники тыркина-пыркина под редакцией ляпкина-тяпкина. И тут-то вся студенческая орава в едином порыве кидается лихорадочно записывать как звать пыркина и тяпкина, и, как говорится в известном анекдоте, "какого цвета учебник". Это при том, что в факультетской библиотеке нам и без наших записей, этот учебник без ошибки дадут, лишь только название предмета спросят - ведь там их не первый год и не одному поколению студентов выдают. И за всей этой суетой ускользает от коллективного разума самое главное: как звать нового преподавателя. Ладно, если это лектор, он вводную отчитает, а потом можно и в деканате спросить как его зовут. Да в нашем случае это было как раз не так! Это был первый практикум по морфологии растений. А тут мало того, что нужно с преподавателем общаться, нужно было еще и в микроскоп смотреть. А когда рассматриваешь препарат (особенно свежеприготовленный) бывает абсолютно необходимо преподавателя подозвать, дабы развеять свои сомнения по части гений ты или дурак - ведь то, что нарисовано на таблицах и прочих наглядных учебных пособиях абсолютно не похоже на то, что ты видишь в объективе, а тупое перерисовывание рисунков из учебника крайне не привествуется. И тут как раз тот случай! И вся группа болезненно шушукается "как его зовут? как его зовут?", потому что как зовут нашего преподавателя все дружно прохлопали.
И тут наша Люда-староста, не отрываясь от микроскопа, понимает руку и громко произносит:
- ОЛЕГ БОРИСОВИЧ! А не подскажете ли: оно это у меня или не оно?
- Да-да, это именно оно. Правда меня зовут Федор Петрович.
На что Людка небрежно машет рукой и, не отрываясь от альбома с практической, резюмирует:
- А! Это не важно.
Через три года когда мы расползались по специализациям и Люда подалась на кафедру физиологии растений, наш любимый "Федя-Петя" оказался ее научным руководителем. Потом она мне рассказывала хихикая:
- Анька, ты представляешь - он все помнит! И "Олега Борисовича" и "это неважно"...

... а на днях к нам в редакцию пришла очередная пенсионерка-корректорша. Сидим - спинами чуем, как отвественный секретарь ей показывает что и где: "Вот это наш новый корректор Жанна..."
Через пару минут рядом сидящая коллега поворачивается ко мне:
- Как? Как ее зовут?
- Как? - задумываюсь - как-как - "Олег Борисович"!...
shevchuchka: (котишше)
Хотела я еще "шкафных ужвсов" написать, да что-то на третьем абзаце меня сломало. - история не в двух словах, стучать по клаве долго придется. Авось уже дома стучать буду - а то будет история лежать до следующего хелоуина :)
Я лучше другую историю "настыцкаю" - короткую.

Читаю я сегодня френдленту, натыкаюсь у [livejournal.com profile] lo_mar -ушка на историю по индивидуума http://lo-mar.livejournal.com/229777.html и все во мне начинает возмущаться: штопором не попадают, а открівают, и совсем другое!
Объявляют как-то в театре радостную весть: выездные гастроли куда-то в район, что означает выезд с рання, тряску по ухабам ну и много еще чего, вплоть до играния спектакля в поле с телевизором в кустах и люстрой привязанной к дереву.
А тут еще и исполнитель главной роли как назло в запой накануне ушел. Ждут его утром пождут, народ в автобусе уже зуб точит, а его все нет. Что делать? Отправили послов, дабы доставили в наличие. Через какое-то время послы приносят тело. причем "приносят" и "тело" в самом прямом смысле - это даже не "мертві бджоли не гудуть", это уже полная дровиняка. Внесли "дровиняку" в автобус, поехали. Думали сначала, что весело будет тем, кто рядом сидит, но нет - все спокойно, не нудит, не буйствует, с работы не увольняет, ролей не раздает. И тут сосед и спрашивает:
- Ребята, а чем мы открываемся?
Тут артист в состоянии полных дров внезапно оживает и на весь автобус отвечает громким, хорошо поставленым голосом:
- ШТОПОРОМ!
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)
Помните у классика имело место быть душераздирающее по своей силе описание кражи пельменей в карман пиджака?
как выснилось у нас водится достойный кандидат в соавторы литературному кражеописателю. Читаю в свеженаваянной криминальной хронике

Задержан 38-летний мужчина, который в одном из магазинов по улице Льва Толстого украл колбасу. Палка колбасы изъята.


О так от! :))) Может и слабовато в деталях, зато финал каков!

А раньше приносят с просьбой опубликовать такое вот поздравление:
По случаю 63-й годовщины освобождения из концлагерей и по случаю 15-й годовщины существования Одесской организации бывших политзаключенных фашистских концлагерей от имени организации поздравляем всех ныне живущих бывших заключенных концлагерей, желаем всем здоровья, материального благополучия...
и все бы ничего, если бы оригинал поздравления не заканчивался:
...а также уведомляем о прибытии немецкой делегации с цельью оказания благотворительной помощи.
shevchuchka: (сосиска)
Сегодня [livejournal.com profile] _sten_ сообщил о появлении ностальгической волны в виде разного рода посто с воспоминаниями, и сам таковым отметился.
Со своей стороны подверждаю - ностальгическое поветрие настигло и меня. В журнале [livejournal.com profile] stabu вижу вот такое замечательное скульптурное произведение http://stabu.livejournal.com/121330.html?nc=25 и вид этих бронзовых упакованных чудиков по какой-то неизвестной причине вызывает у меня перед глазами такую картинку из года 77-го: бабушка, дедушкой при участии маминого сводного брата собираются отправить родителям почтой в Новосибирск копченую рыбу. Рыбину зашивают в бесчисленное количество тряпочек и прочих упаковочных материалов. Получивщийся трапецевидный сверток все по очереди озабоченно нюхают и прощупывают: не пахнет ли рыбой, не прощупается ли ценный продукт. Беспокоятся, что почтовых служащих может навести на подозрения необычная форма посылки. :))))) Но насколько я помню посылка до родителей таки дошла. В итоге сборов посылку торжественно решили считать не рыбой, а прикладом от ружья и благополучно отправили. (приклад от ружья это ведь совсем другое дело, - резюмировала [livejournal.com profile] stabu - конечно! в другой раз придет ствол, в третий - курки. все безопасно:))) то ли дело рыба!)
Правда не помню чего тогда мои родственники боялись: то ли того, что рыбу на почте или при пересылке сопрут, или тогда было запрещено пересылать такие продукты почтой, или же и того, и другого вместе.

(А к [livejournal.com profile] _sten_ -у за воспоминаниями тоже обязательно сходите - не пожалете!
http://users.livejournal.com/_sten_/178074.html)
shevchuchka: (лупоглазка)
Впрочем профессиональная деформация сознания выражается не только в мечтах о деревенском навозе.
Про колготки в 72 пикселы я тут уже рассказывала :)
Но образование и вовсе вбивается в подсознание.

Не так давно наши компьютерные девы решили не обедать как всегда, а предаться диете. Диета у них выражалась главным образом в том, что они целый день пили течественный лимонад с яблочным соком и эхиноцеей. Смысл этой диеты для меня остался темен, поскольку сахар ил лимонада никтоа не убирал, но речь сейчас не об этом.
Речь о том, что целый день за моей спиной разными людьми разного полу на разные лады склонялось слово "живчики", вызывая на окраинах моего сознание стойкое недоумение.
И вот под конец рабочего дня, после очередного "пассажа" о том сколько тут у нас их.. этих... у меня перед глазами всплыли неоднократно видимые за день две 2-хлитровые бутылки лимонада "Живчик". И тут я начала ржать! :)
На вопрос, чего собственно, выдавила:
- А я-то целый день думаю: при чем тут сперматозоиды!
shevchuchka: (сосиска)
История, изложенная здесь http://shevchuchka.livejournal.com/311835.html напомнила мне еще один дивный случай.
У нас в универе на кафедре гидробиологии был случай не хуже, чем поиск Японии на карте в течении нескольких минут с отрицательным результатом, о котором мне рассказали в ответ на предыдущую историю
Одного студента попросили показать на карте озеро Байкал. Великовозрастная дубина ткнула указкой в озеро Чад и сказало: "Вот!"
- Байкал? - хитро переспросил доцент Джуртубаев
- Да! - подтвердило великовозрастное.
- Ага? а вот это вот - доцент обвел Африканский континет - Сибирь стало быть.
:)))
shevchuchka: (кот)
"Нервная система человека состоит из этого... костного мозга! и этого... продолговатого черепа!" - заявил поднятый с места балбес Овчинников ко всеобщей радости одноклассников и нашей биологини. :)))
Правда Балбесу Овчинникову на уроке было скучно и ляпнуть он это новое слово в биологии мог и ради увеселения окружающей публики.
Сложнее сказать чем мотивировался мой однокласник, написавший в контрольной по географии от Антарктиде, что там очень опасны акулы, которые подплывают к пляжам и хватают за ноги отдыхающих (в Антарктиде, повторюсь)! :)))

К чему я это?
Да к тому, что вот смотрю я под кат и думаю о мотивации авторов этого... :)

Read more... )
shevchuchka: (АКВАРИУМ)
Зашел тут http://hedge-sun.livejournal.com/24798.html разговор о разного рода отмазках на почве якобы плохого здоровья. И вспомнился мне тут же наш загадочный школьный медпункт...

У нас в школе существовала только одна единая для всех отмазка - взять товарища и пойти в медпункт, чтобы оный товарищ или подруга ткнула в тебя пальцем и сказала "Вот. Ей (ему) плохо". Только так ты тут же получал заветную справку с освобождением и сваливал из школы домой на законных основаниях. Кроме того с тобой сваливал и твой помошник, который хоть и не имел освобождения, но имел моральное основание довести больного товарища до дому. :))
А вот попытки взять медпункт в одиночку заканчивались стаканом валерьянки, таблеткой активированного угля, анальгина и т.п. и отправкой на урок.
Самое забавное заключалось в том, что напоенные валерьянкой и отправленные на урок были как праввило настоящие больные :))))))
shevchuchka: (Попугай капитана Флинта)
Водитель Петя принес очередной кулек жратвы, на этот раз кураги с финиками.
Трескаю я финик и вспоминаю...

Вручает нам, двум "оранжерейным девушкам" - мне с Маринкой Борисовой начальница наша большой кулек фиников.
- Девчонки! Съешьте их. Мы потом косточки посеем.

вот и пополнялся в ботаническом саду продажный фонд :)
shevchuchka: (Отшельник)
Вот так из не взяли девушку в школьный хор: http://merienn.livejournal.com/126116.html !
Или пардон - взяли?
А меня вот не взяли. Потому как во время проверки слуха у четвероклассников шибко я удивлялась - чего это они так попискивают, что в двух метрах от "рояля" ни звука не слыхать.
Так вот в удивлении и проорала что-то громко и басом, не заботясь о такой "мелочи" как попадение в ноты. :)
за что и заимела на долгое время вердикт об отсутсвии слуха :)

Зато с фортиссимо у меня всегда было - будь спок!
В одних семьях носы по наследству переходят, в других - уши, в третьих заикаются через одного, а мы потомки неведомого нам козака с премиленьким "призвіщем" Пекло (что как известно в переводе означает "ад") - громче всех окружающих орем. Наша фамильная черта - громкость.
И то что я в обычной жизни говорю, что называется шепотом (что достигалось путем долгих тренировок и занятий вокалом, в школьные годы мой шепот был слышен во всем классе), совершенно не означает, что это и есть моя нормальная громкость. Так что в случае, если я начинаю говорить нормально - не стоит упрекать меня в невоспитанности, и в том что я ору на всех - просто у меня связки устали. Зато в ответ на просьбу говорить тише, я действительно заору - то это уже от возмущения, бо не фиг - и так стараюсь.
Зато на последнем курсе, когда нас было 90 с гаком диких человек студентов очень удобно было нашим двум курсовым старостам: не могут привлечь внимание аудитории? - Белка устало мне маякует: "Ань, сделай тихо"
Аня в ответ (неособо, кстати, напрягаясь) "ГА-А!" Тут-то народ не просто замолкает, а... (ну сам себе представьте)
И пока они приходят в себя от акустического удара, Бела успевала им вдолдонить все деканатовские новости. :)

Зато если нас в одной квартире собирается больше 4-х человек родственников, и мы начинаем беседовать...
shevchuchka: (котишше)
Заспорили недавно в одном месте, что такое нынче интеллигент и с чем его кушают. Определения правда не придумали, Америку не открыли и велосипеда не изобрели, но зато вспомниласть в связи с этим, произошедшая со мной лет надцать назад история )
shevchuchka: (Отшельник)
Только что знакомая поделилась байкой из жизни

В свою первую в жизни сессию я сдавала экзамен по введению в философию. Подготовлена была так себе, учить что-то было быссмысленно, нужно было думать... я села нарочно так, чтобы слышать, что экзаменатор говорит "сдающимся" студентам. Экзаменатор был недоволен, но молчал. И вот садится к нему девушка и произносит название темы, это цитата: "Философия - это дух эпохи, выраженный в мыслях". "Гегель", - поясняет девушка.
- Да-да, - соглашается преподаватель, - античный философ, крупный рабовладелец...
И смотрит на нас. Потрясенное молчание. У меня стресс, и я соображаю только, что он что-то не то сказал, но что? Преподавать неумолимо молчит, я наконец спрашиваю: "Что?", - и тут он смеется:
- Я в другом ВУЗе экзамен принимал. Спрашиваю у студента, кто такой Гегель, и слышу в ответ: "Античный философ". "Да-а?", - говорю. Он мне не моргнув глазом: "Да. Крупный рабовладелец". "А Вас не смущает, спрашиваю, что его звали Георг Вильгельм Фридрих?", на что студент ответил: "Нормальные античные имена..."


И сразу вспомнился любимейший Вадим Анатольевич Дьяков, преподаваший нам философские проблемы в биологии, который такие байки собирал, а потом с нами делился.
Но я мешаниной возникшей у меня в голове делиться не буду, лучше найду дома текстик и торжественно пообщеая его в понедельник выложить.:)
shevchuchka: (Попугай капитана Флинта)
Заголовок ката "Про это" (http://oskar61.livejournal.com/79398.html) напомнил мне одну историю...

В смутные постперестроечные времена как грибы после дождя расплодились всяческие учебные курсы, вечерние и прочие "университеты", тренинги и т.п. и т.д. Помещения они арендовали везде где только можно, даже в несколько неожиданных для человека, который только только перестал именоваться советским, местах. Например в здании обладминистрации.
Так вот, в оном здании, известном в миру как "кубик-рубик" обосновались какие-то крайне завлекательные для моих однокурсников не то курсы, не то тренинги. Решили они пойти "вкусить благодати" :))) А надо заметить что в пресловутом "кубике", одних "парадных подъездов" чуть ли не скаждой стороны. да еще количество этажей большее трех, да переходы... В общем внутри этот "кубик-рубик" напоминал другую головоломку, в котором нужно простым потрясыванием провести шарик сквозь объемный лабиринт. "Шариком" оказались Таня с Валерой.
И вот когда они подобно южному гостю из к/ф "Чародеи" уже просто хотеди узнать, где здесь выход взгляд их наткнулся на дверь!
Вернее на самодельный плакатик на этой двери. Плакатик гласил: "Это - не здесь!!!"

Потом Танюха призналась, что был большой соблазн открыть эту дверь и спросить: "А где ОНО?"
shevchuchka: (убьюу-у-у-у!)
В виду вчерашних воспоминаний моих френдов http://libellule-fun.livejournal.com/96526.html

Горела у нас как-то шестая (? кажется) общага. Ну горела - сильно сказано: где-то замкнула проводка, в результате полный этаж дыма без огня. Жильцов во избежании выгнали на лестницу, народ сидит в неудобных позах ждет, мерзнет, нервничает.
А в это время где-то в комнате дрыхнет неучтенный африканский студент, котрого в виду отсутствия его соседей попросту забыли разбудить и на лестницу выгнать.
Проснулся он сам - когда к нему вонь паленой изоляции просочилась. Вышел в коридор, увидел "военный" пейзаж - кругом дым, открытые двери и ни души! - и пошел искать живых.
Выглядывает осторожненько на лестницу...
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - девичий вопль - Вы только поглядите как человек обгорел!!!!!
shevchuchka: (лупоглазка)
Знакомый кот Маркел Сосипатрович Буцматый, не смотря на своеобычное кошачье отношение к воде, любил в жару ванны принимать. Залезет в раковину, покавкает, ему воду тонкой струйкой пустят, он жопой сток заткнет и лежит - млеет. Как вода к морде подберется - жопу приподнимет, излишек в канализацию спустит и да-а-альше
shevchuchka: (лупоглазка)
Теперь "аллитерационный казус" http://shevchuchka.livejournal.com/200677.html?thread=1705445#t1705445 случился с Жанной :))
И вспомнилось мне как я в разговоре с двумя неукраинскими бахаистами (Толик хотя бы к тому моменту в Украние жил довольно долго, попривык, поднаторел в языковых прелестях, а Катя - вообще москвичка свежезавезенная) пыталась охарактеризовать одного индивидуума, дабы они прониклись всей перелестью работы с ним в одном коллективе.
- Є - говорю - в украинском языке такое слово (кстати вполне литературное) - "приглупиздок". На русский практически не переводится, "полудурок" - близко но не совсем то. Так вот имярек єтот вот приглупиздок и есть.
Смотрю Тлик с Катей застыли с дивными выражениями на лицах
- Как-как? - пытается очнуться Толик
- Приглупиздок - говорю (напоминаю, что "и" произносится как мягкое "ы").
_ Слушай, ты мне новуб Вселенную открыла!
- а какой кореннь в этом слове? - приходит в себя интеллигентная девущка Катя.
- Корень тут какой положено! Корень "глуп", а не то что вы подумали...
- да мне тут послышалось - расплывается в улыбке Катя - Классное ругательство!..
shevchuchka: (Попугай капитана Флинта)
Вчера аллитерационный ассоциации сыграли со мной своеобычную шутку: пост http://users.livejournal.com/shindler_/78666.html потянул за ниточку клубочка и вытащил наружу старый биофаковский анекдот.
Но поскольку я существо гнусное, я же анекдотов тут же не цитирую, а все больше намеками отделываюсь: http://users.livejournal.com/shindler_/78666.html?thread=1448522#t1448522 . Дескать, раз я считаю анекдот старым, то все догадаются.
В результате так порой народ интригую! Вон, [livejournal.com profile] shindler бедная, со вчерашнего вечера не спит, все любопытством мается, что же оно на украинском языке такое? :)))
И так анекдот )

Profile

shevchuchka: (Default)
shevchuchka

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios